Piadas, Mó Doideira !

[Wallz]

1. Um homem procura um psiquiatra, chegando lá ele explica ao doutor o seu problema:

— Eu escuto vozes que não sei de onde vem...

— E quando isso acontece? — pergunta o doutor.

— Quando eu atendo o telefone.

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2. Dois loucos estão num quarto escuro do hospício, brincando com uma lanterna. Um deles aponta a luz para o teto e diz:

— Aposto que você não consegue subir até o teto, se agarrando na luz!

— Você acha que eu sou trouxa, é? Se eu fizer isso, quando eu estiver na metade, você desliga a lanterna e eu me esborracho no chão!

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3. Um louco pensava ser um milho. Toda vez que perguntavam a ele o que ele era, ele dizia:

— Sou um milho!

Foi para o Sanatório para se recuperar e depois de 6 meses, estava praticamente recuperado. O agora ex-louco foi conduzido a sala do diretor do sanatório, onde o diretor perguntou:

— O que você é?

— Sou um homem, diretor!

— Tem certeza?

— Perfeitamente!

— Parabéns! Você está curado, pode ir para casa!

E o louco sai do sanatório todo satisfeito. Minutos depois ele retorna desesperado e ofegante, fechando a porta rapidamente, tentando mante-la fechada. O diretor vendo aquela cena pergunta:

— O que houve, rapaz?

— Tem uma galinha lá fora!

— Mas você não é um milho!

— Eu sei doutor, mas será que a galinha sabe?

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4. No hospício, resolve-se fazer uma limpa nos loucos. Então os médicos resolvem encher a piscina de areia e avisam-nos que poderiam nadar. Isso para mandar pra casa os que já estão bons. Ao abrir o portão, todos os loucos pulam na piscina. Só um fica de fora. Então os médicos surpresos resolvem perguntar o por que dele não ter pulado.

— Por que você não esta se divertindo com os outros?

Então o louco responde, sentado ao lado da piscina:

— Eu sou o salva-vidas.

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5. A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

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6. Joãozinho chegou na escola rindo muito, mas rindo de se mijar... a professora então perguntou: * O que foi Joãozinho, qual o problema? Porque você está rindo tanto? * Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada. * O que foi? Eu vi um gato comendo um rato. E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato? * De camisinha, Não!

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Tem mais, só que eu não quero divulgar minhas fontes (:

[Fort ♥]

Coloca mais ai emo, gostei muito desses :cool:

[Wallz]

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.

Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco

lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.

Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado nao entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz:

- Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo.

[LucasStark]

kkkk mt massa, passa essas fontes aê cara, preciso rir mas KKKKKKK

[Wallz]

O que é restart?

A evolução do teletubies e uma imitação barata dos power rangers.

Meta: virar o arco-íris!!!

[Fort ♥]

KKKKK ESA DO RESTART EU RACHEI KKK

 

 

 

[LucasStark]

nível de carência: até o windows parou de me responder

__

 

"dinheiro não traz felicidade". pobreza muito menos.

 

_

 

Não desista dos teus sonhos. Continue dormindo!

 

_

 

Só temos duas certezas na vida: a morte e o especial do Roberto Carlos no final do ano.

 

_

 

Vida de Americano: iPhone, iPod, iPad, iMac, i30, iBM, Intel... Vida de Brasileiro: iPtu, iPva, iCms, iSS, iNss, iR e o iFudeu !

 

_

 

Se o Mundo acabar em 2012 a única coisa que vou me arrepender é de ter estudado à toa.

_

 

se quiser mas é só falar ;$ não foi eu que criei não !!!!

[Wallz]

Marido Inteligente ou FDP????

 

Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de

amigos, um deles dirige-se ao marido:

... - Olá Pedro, como está?

... O marido responde:

- Mal, tenho AIDS. O médico deu-me apenas uns meses de vida.

O amigo despede-se e fica todo embaraçado.

A mulher diz ao marido em voz baixa:

-Pedro, não seja assim! Como é que diz às pessoas que tens AIDS se o

que realmente tens é cancer nos pulmões?

O marido responde:

- Eu vou morrer de qualquer forma, mas você.... ninguém vai comer !

[Allan Alcantara]

4. No hospício, resolve-se fazer uma limpa nos loucos. Então os médicos resolvem encher a piscina de areia e avisam-nos que poderiam nadar. Isso para mandar pra casa os que já estão bons. Ao abrir o portão, todos os loucos pulam na piscina. Só um fica de fora. Então os médicos surpresos resolvem perguntar o por que dele não ter pulado.

— Por que você não esta se divertindo com os outros?

Então o louco responde, sentado ao lado da piscina:

— Eu sou o salva-vidas.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.

essa eu já ouvi num show de humor, muito fooda!

[PsicotikoO]

Várias Charges ^^

[miuda]

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK q foda muito massa

[Wallz]

NA MALEMOLÊNCIAAAA!

 

A professora pergunta ao seu aluno: "- Se existem cinco passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?"

"- Nenhum!" - Responde Joãozinho – "- Todos saem voando com o barulho do tiro."

A professora fica surpresa com a resposta: "- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar."

 

"- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora?" Pediu Joãozinho.

"- Pode, Joãozinho."

"- Existem três mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está

lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?"

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: "- A que está chupando."

"Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do

seu jeito de pensar."

[PsicotikoO]

NA MALEMOLÊNCIAAAA!

 

A professora pergunta ao seu aluno: "- Se existem cinco passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?"

"- Nenhum!" - Responde Joãozinho – "- Todos saem voando com o barulho do tiro."

A professora fica surpresa com a resposta: "- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar."

 

"- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora?" Pediu Joãozinho.

"- Pode, Joãozinho."

"- Existem três mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está

lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?"

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: "- A que está chupando."

"Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do

seu jeito de pensar."

essa eu vou usar com as professoras ^^

[miuda]

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Q foda essa ai e Muito Boa :tongue:

[Lucas L.]

Isso aqui é bom de se fazer no trabalho e até mesmo na escola:

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[Isaac Fn]

Curti huashua

[MrFreedomFights]

Vou deixar a minha aqui. :D

 

Tinha um Gay no meio da avenida andando pra todo lado

e falando assim:

 

- Brigado, brigado, muito obrigado gente, obrigado mesmo !!

 

Ai veio um curioso e perguntou:

 

- Ei, por que você está agradecendo todo mundo que você vê ?

 

Ai o Gay respondeu:

 

- Aahh... eu fui no orelhao disquei um numero qualquer ai

e perguntei, Quem é a bixa mais linda desse mundoooo ???

Ai um cara muito gentil respondeu:

 

Tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu.....

[Discord]

A chapeuzinho vermelho sentou na cara do pinoquio e disse: - Pinoquio, Mente pra min.

Uma amiga minha me conto isso ontem, nao sabia se ria ou se chorava.

[Wallz]

A loira foi na loja e disse:

-Eu quero comprar aquela televisão.

E o caixa disse:

-Não vendemos para loiras.

No outro dia ela foi de peruca e disse:

-Eu quero comprar aquela televisão.

E o caixa disse:

-Não vendemos para loiras.

Ela falou:

-Como você sabe que eu sou loira?

O caixa disse:

-Porque aquilo é um microondas.

[MrFreedomFights]

kkkkkk' Boa Wallz, lá vai outra de loira tbm.

 

Por que toda Loira toma Yakut com o Chinelo na mao ???

 

Para matar os Lactobacilos Vivos. :D

[PsicotikoO]

por que a loira toma aguá mechendo o copo?

 

por que ela sabe que aguá parada dá dengue!

[Wallz]

O marido pergunta para esposa:

— O que você faria se eu ganhasse na loteria?

Ela responde:

— Eu pego a minha metade e deixo você, seu besta!

— Excelente — responde ele —, ganhei 12 reais na raspadinha, toma aqui seus 6 contos. Agora some!

 

 

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A aeromoça tentando agradar ao passageiro na primeira classe do avião oferece:

- O Sr. deseja um suquinho?

- Não suquinho tem açúcar eu sou diabético e não posso tomar.

- E um refrigerante o Sr. aceita?

- Não refrigerante tbm tem açúcar.

- Um cafezinho o Sr. aceita não é?

- Não cafezinho tbm tem açúcar.

- Diga-me o que o Sr. gosta e farei o possível para lhe servir.

Ele responde:

- Eu quero comer o seu c*.

A aeromoça horrorizada pede a ele um momento e vai consultar o comandante do avião que lhe repreende dizendo que ela tem que atender tudo que um passageiro de primeira classe pedir.

Ela retorna ao passageiro e diz:

- Está bem Sr. eu posso lhe dar o que o Sr. pediu.

Ele responde:

- Agora não quero mais não, você fez c* doce, c* doce tem açúcar eu sou diabético...

[miuda]

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Wallce q Foda kkkkkkkkkkkkkkkkkk Rachei agora

[Wallz]

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

 

- És tu, Joãozinho?

 

- Sou, Sr. Padre, sou eu.

 

- E com quem estivestes tu?

 

- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.

 

- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!....

 

Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.

 

- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.

 

- A Maria Gomes?

 

- Por mim, jamais o saberá...

 

- Ah! A Maria José?

 

- Não direi nunca!!!

 

- A Rosa do Carmo?

 

- Padre, não insista!!!

 

- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

 

- Padre, isto não faz sentido.

 

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

 

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.

 

Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

 

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.

 

O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

 

- E então? Conseguiu a lista?

 

- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

 

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK' é a melhor que li hoje !!