Conte uma Piada !

[dunga15]

Fala aeew.. galera.. pra animar o Fórum eu acho que ninguém ainda teve essa idéia..

conte uma piada.. ai... começa por mim:

 

 

Loira Abrindo a coca-cola

 

A Loira tentando tirar a tampinha da Coca-Cola e não conseguia..

-’Que raiva!!! Não sai!!!’

O dono do bar explicou:

-’Você tem que torcer..’

E a Loira então começou a bater palmas, na maior torcida pela tampinha: -’Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!’

[Netinho]

- Pai ! Pai ! - grita o filho do jardim - Acabaram de roubar nosso carro!

- Você viu os ladrões?

- Vi !

- E você acha que conseguiria reconhecê-los?

- Não, mas anotei a placa do carro.

 

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um

revolucionário aparelho de audição:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom.

- Sua família gostou?

 

Dois velhinhos conversando:

- Você prefere s*** ou Natal?

- s***, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

 

O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:

- Nome?

- Juvenal dos Santos!

- Idade?

- 32 anos.

- O senhor bebe?

[xvitorx1]

hãn? nao tendi essa kk

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um

revolucionário aparelho de audição:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom.

- Sua família gostou?

[Boy Wonder]

[Dwbryel]

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

eu ri mesmo foi do /\ Boy Wonder

[CymBals]

Eu lendo o tópico...

 

[LVGX]

Uma Piada! :lala:

[Boy Wonder]

Querem uma piada ?

 

Eis uma bem legal...

 

Piu!

[xvitorx1]

kkkk @netinhoo

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kkkk

nem te manca ne UHSAUH

[jrboot]

kkkk @netinhoo

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kkkk

nem te manca ne UHSAUH

 

@Netinhoo Fail kkkk, Eithe tentou trolar nos em :D KK te pegaram.

[dunga15]

- Pai ! Pai ! - grita o filho do jardim - Acabaram de roubar nosso carro!

- Você viu os ladrões?

- Vi !

- E você acha que conseguiria reconhecê-los?

 

- Não, mas anotei a placa do carro.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

[xvitorx1]

SUHAHUSHUA ,

[dunga15]

A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abre a porta e exclama:

Sogrinha Quanto tempo que a senhora não aparece. Quanto tempo vai ficar conosco desta vez

A sogra, querendo ser gentil:

- Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim.

 

- É serio? Não vai nem mesmo tomar um cafezinho?

 

O bêbado está levando a maior dura do delegado:

- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?

- Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... hic... paz!

- Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?

- Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...

- Não entendi!

 

- Tava a maior... hic... briga no bar! Aí encostou o camburão... hic... e um polícia gritou... hic... "É cana pra todo mundo!". Aí eu falei: "Tô dentro!".

 

O sujeito chega no trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca:

- Ô Gonçalves, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar neste

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!

- O senhor... hic... está me mandando embora do

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?

- Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!

- Ah! Foi o oculista que mandou!

- O oculista mandou? O senhor está maluco!

- É sim... - e tirando uma receita toda amarrotada do bolso: - Olha aí... o que está escrito debaixo dos garranchos... pinga três vezes ao dia!

 

net aki ta um lixo !

[Netinho]

kkkk @netinhoo

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nem te manca ne UHSAUH

@Netinhoo Fail kkkk, Eithe tentou trolar nos em :D KK te pegaram.

 

Besteira apenas compartilhei a piada. Eu não disse que fiz :wacko:

[THEPUNISHER]

a

[THEPUNISHER]

Um portugues tinha acabado de chegar em Casa , quando seu vizinho falou: - Ei cara, sua mulher ta te traindo, o marmanjo acabou de sair da sua casa! O portugues entra em casa pega uma espingarda e sai pela rua furioso. Ele vê um Homem bem arrumado , com uma biblia do lado andando calmamente , o Portugues pergunta: - Da onde é que voce ta vindo? O homem responde: -Da casa do Senhor ( e levanta as maos ao alto e olha pro ceu ) O portugues imediatamente pega a arma e mata ele!

O Zé Furdunço encontra o Renato, aquele amigo corno dele, já bem popular na cidade pelas suas “cornitudes”. Então ele diz:

— Renato, meu brother! Você gosta de s*** a três?

Renato se achando o cara responde:

— É claro que gosto da sacanagem!

O Zé Furdunço responde:

— Então corre logo pra sua casa, que lá já tem dois!

 

O camarada chega em casa de surpresa, e encontra sua mulher na cama com um tremendo negão. Nervoso, ele tira o revólver e diz:

— Sai daí, Clarice, eu vou matar esse desgraçado!

E a mulher:

— Ahhh! Então eu tinha razão! Você é racista!

O sujeito entra na farmácia e fala pro vendedor:

- Tem calmante?

- Tenho.

- Então tome uns três, porque isto aqui é um assalto.

O gaúcho vinha com sua carreta todo faceiro pela estrada,quando derepente ele avistou um rapaz pedindo carona.

- Mas bah gúri tu ta indo pra onde tchê

-Estou indo pra Pelotas

-Então suba ai gúri bom

Então o gaúcho foi dirigindo sua carreta quando avistou um restaurante e pensou "esse cara deve estar com fome" e perguntou todo empolgado

-O amigo não se agrada de comer um carreteiro

o rapaz olhou no olho do gaúcho e disse

-Não muito obrigado amigo e acabei de comer um motoqueiro ali atrás.

 

O gaucho chega para mulher e diz:

-Bá mulher, hoje eu quero comer seu rabo, e nem precisa dizer que doí, porque eu sei que não doí!

 

 

Tinha um pipoqueiro na esquina de uma rua vendendo suas pipocas, quando veio um cara forte e sarado que era gago e perguntou:

- Po-po-po-por por fa-fa-vor, Que-que-que-que horas tem?

O pipoqueiro ficou calado. E mais uma vez o cara perguntou:

-Que-que-que horas tem?

E o pipoqueiro continuou calado, até que o cara forte e sarado gago foi embora.

Ali próximo tinha um rapaz na parada de ônibus e perguntou ao pipoqueiro:

- Senhor, porque você não informou as horas para o rapaz gago?

O pipoqueiro respondeu:

- Tu-tu-tu queria que-que-que eu le-le-le va-va se uma po-po-po rrada é ?

 

 

 

A menina tanto pedira que o pai, no dia do seu aniversário, comprou-lhe um papagaio, mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade.Depois de apagar as velinhas, todos os convidados foram ver os presentes recebidos e alguém perguntou:

-O que foi que você mais gostou?

-Foi o papagaio que o papai comprou.

-Ele fala?

-Experimenta.

-Escuta, louro, o que você está achando do pessoal?

O louro deu uma breve olhada e respondeu:

-A rapaziada eu conheço toda, mas a p***da toda é nova!

 

o papagaio ficava irritando o cara que tinha acabado de fazer um bolo:

-Eu vo caga no bolo!

-Cala essa boca papagaio idiota! e se voce cagar no bolo eu vo pega uma faca e co abrir teu c*!!!

O papagaio da cagada e estraga o bolo!

-Como eu disse agora eu vo abrir teu c*!

no outro dia o papagaio vem e canta:

-Passei a Noite costurando o c*, costurando o c*, costurando o c*!

[stonebreacker]

Era uma vez uma vaca chamada vitoria, ela morreu e acabou a historia

 

 

[dunga15]

kkkkkkkkkkkkkk', que tosco vey

[IronMaiden]

era uma ves uma farmacia tinha um dono chamado luis e seu filho joão uma ves o seu luis teve que sair por 10 minutos e então disse ao joão:

joão vc fica aqu cuidando da farmacia aqui pra mim e lebrace não de medicação pra ninguem esta bem

-ta

então o seu luis sai e chega um cara todo ruim e dis ao joão sera que vc pode me dar um remedio bem forte pra diarreia?

então joão dis:

-posso sim

e então pegou um remedio bem colorido sem saber o que era e deu pro cara e depois seu luis chega e dis esta tudo bem?vc não deu remédio pra ninguem não é?

-esta td bem mas chegou um cara bem ruim e eu dei esse remedio aqui ó

-vc ta maluco esse é um calmante muito forte!vai la na rua e procura o coitado!!

e então ele foi e achou o cara deitado no meio da rua e então pergunta

-esta td bem meu senhor vc esta tdo gagado

-olha eu posso ta todo cagado mas to tranquilo tranquilo

[THEPUNISHER]

Joaozinho sempre chegava atrasado na aula, até que um dia a professora se irritou e disse:

- Joaozinho, hoje voce vai ser castigado por estar sempre chegando atrasado. Vou lhe fazer uma pergunta e se não souber responder lhe darei zero.

- Manda, professora.

- O que é que tem asas, bica, tem dois pés, faz piu-piu e tem chifre.

- Não sei, professora.

- É um pintinho, coloquei os chifres só para lhe confundir.

No outro dia a professora atraso dois minutinhos e Joaozinho foi logo gritando:

- Prova oral, professora. O que é que é roliço, vermelho, comprido, tem duas bolas e as mulheres adoram colocar na boca?

Irritada a professora grita:

- Joaozinho, voce vai ficar 10 dias suspensos.

- Calma, professora. É só um batom, eu coloquei as bolas só para te confundir.

[Wallz]

"Um bêbado foi a igreja de bike, já tomado pela danada da cachaça pediu o padre uma oração.

O padre diz: vai com Deus meu filho, que Santo Antonio, Santa Luzia, Sao Pedro, São Jorge e Nossa Senhora te acompanhem.

O bêbado pegou a bike e saiu, mais a frente ele caiu e disse:

Eu sabia que esse tanto de gente na garupa não ia dar uma coisa boa. kkkkkkkk"

[jrboot]

"Um bêbado foi a igreja de bike, já tomado pela danada da cachaça pediu o padre uma oração.

O padre diz: vai com Deus meu filho, que Santo Antonio, Santa Luzia, Sao Pedro, São Jorge e Nossa Senhora te acompanhem.

O bêbado pegou a bike e saiu, mais a frente ele caiu e disse:

Eu sabia que esse tanto de gente na garupa não ia dar uma coisa boa. kkkkkkkk"

 

 

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk essa eu curtir vo postar no face kk